Ich bin Straßenbahn Gefahr!

Tja Leute, mittlerweile isset ja nich' mehr so, aber als der
Liter Diesel die 1,50 EUR Marke durchschossen hat, habe ich
mir gesagt, ich fahr jetzt mit der Straßenbahn zur Arbeit!
Dat is' billiger und der Umwelt tut man auch einen kleinen
Gefallen, also keine halben Sachen hab ich mir gedacht -
kaufste direkt mal so'n Jahresticket von den Kölner
Verkehrsbetriebsheinis da!
So, ich hätte dat vorher aber mal ausprobieren sollen, denn
die komische Bahn braucht ne satte Stunde von Köln nach Bonn,
wo ich malochen tue! Und so'ne Stunde kommt dir sowat von
lang vor, wenn du dir mal reintust, wat da abgeht:

Heute hab ich mal n bisgen früher den Schalter ausgeknipst
auffe Maloche und hab die Bahn um 34 genommen. Die kommt
dann immer um 33 schon und wenn man schnell einsteigt, dann
ist die vor 34 weg! Dat hat manchmal den Vorteil, dat ich
meine fette Arbeitskollegin mal rennen sehe, aber den
Nachteil, dat ich mir am nächsten Tag anhören muss, warum
ich die Tür nicht mal 'n Minütchen aufgehalten habe. Ja ne,
is klar! Zur Belohnung quatscht sie mich die ganze Fahrt
über voll. Da lob ich mir die Pünktlichkeit, dann hat
man Ruhe.

Obwohl Ruhe ist grundsätzlich nicht drin beim Bahnfahren!

Ich teile die Lärmpegel mal nach meinen Erkenntnissen ein
Meine Gedanken stehen in Klammern):

Lärmpegel 1: (Grundgeräusch in JEDER Bahn) knarrende
Wagengeräusche (gleich bricht was, gleich bricht es, jetzt
bricht es!) und piepsende Türen die IMMER aufgehen, egal
wie kalt es draußen ist oder überhaupt jemand ein- oder
aussteigen möchte. Und was die beim Auf- und Zugehen für
einen Krach machen. Schlafen is' dabei nicht, es sei denn
man ist absolut besoffen, hat 62 Stunden lang nicht gepennt
oder man ist taub. Letzteren bleibt aber im Winter wie im
Sommer das grippefördernde Heiß-Kalt-Gefühl. Herrlich!

Lärmpegel 2: (Medialer Overkill!) Handies und ihre
Telefonjunkiebesitzer. Ich weiß nicht, wie oft ich
'Ein Stern, der Deinen Namen trägt...' als Klingelton
ertragen musste und bei vielen 'technisch versierten'
ab-50-jährigen Raucherstimmenmuttis ich kurz vorm Töten
war..?! Es geht also erst mal dieses Lied los, dann schauen
die Muttis, welche Tasche sie heute denn dabei haben weil
man dann erst sieht, wie die Tasche aufgeht... aufgehen
sollte... wo die richtige Schnalle von dem Ding ist...
ob das überhaupt ihre Tasche ist, bzw ihr Handy, das
bimmelt? (JAhA!) Dann wird in der Tasche gekramt und du
hoffst, dass der Anrufer einen kurzen Gedultsfaden hat und,
dass er vor der nicht endenwollenden Suche in dieser
Handtasche auflegt. Zu 50 Prozent kann man aufatmen.
Du hast dat Lied also schon bis zum dritten Refrain gehört,
da hat Mutti endlich die kleine Telefonzelle gefunden!
Telefonzelle nenne ich dat Telefon deshalb, weil dat Handy
alt und riesig is' und da immer ein Klimbims dran baumelt,
als wär gerade ein Christbaum drin aufgestellt - nur dat
Dach fehlt. Aber mit dem ganzen Kramen noch nicht genug, die
wissen dann erst mal nicht, wie sie dat Gespräch entgegen
nehmen sollen! (Ja, du heiliger Bimbam!) Dann kommen auch
noch so Sprüche wie: 'Mist, wie funktioniert der neue Händy
dann?!' (NEU? So Neu wie du und der Lied?) Dat Lied is'
durch! Ich bin durch! Im schlimmsten Fall telefoniert die
Frau deine ganze Bahnfahrt über und du denkst dir, wer hat
E.T. nur den Weg nach Hause beschrieben?!

Lärmpegel 3: (Geräuschpegelvorschmerzgrenze) Asi-Mutter mit
klein Kevin, selten auch mit Vater, der keine Ähnlichkeit zu
dem Baby aufweist und sich genauso viel auch drum kümmert.
Kevin ist auch ruckzuck langweilig und dann wirft et alles
was griffbereit is' erst mal so weit weg wie et geht. Dat
meiste Zeug rollt dann auch ganz gut und macht grundsätzlich
Krach beim Aufprall! Wenn nix mehr greifbar is' oder hinter
Kevin im Fangnetz baumelt, dann wird dem Hosenscheißer auch
erst mal warm in seinem Lammfellsack und seinem
Skistrampelanzug mit Mütze und Schal im 14 Grad kalten
November-Köln! Da muss dann erstmal Energie freigesetzt
werden und noch während Kevin rot anläuft, also quasi so ne'
Blitzfieberattacke bekommt jagt der einen Schrei raus, dat
du meinst, gleich fliegt der erste Milchzahn aber dem
Ersatzvater um die Ohren! 'Kevin, halt's Maul' sagt der
dann, aber dat scheint der Kevin nicht zu hören. Kein Wunder
bei Lärmpegel 3! Dat hab ich teilweise auch nur durch
Lippenlesen vernommen. Dat geht so 10 Minuten, gefühlte
30 Minuten und dem Kevin geht die Puste nur ganz kurz mal
weg um Luft zu holen und weiter zu plärren. Irgendwann fängt
Mutti wieder an zu kramen... Dat dauert natürlich - dat
Spiel hatten wir ja schon bei Lärmpegel 2 - und irgendwann
holt die aus dem Fangnetz von dem Buggy wat zu essen raus.
Meist so'n Möhren-Spinat-Kompott oder ne 1,5 Kilo-Packung
Kekse auf Zuckerbasis. Die Taktik is' klar - die Wollen
dem Balg den Rachen vakuumdicht verschließen oder die Röhre
mit dem Krümelzeug so trocken legen, dass da nur noch Staub
rauskommt. Aber was soll ich sagen, dat funktioniert, wobei
ich mich immer wunder, wieviel die in diese kleinen Maden
reinstopfen damit die Mutter und Fremdvater langsam
ähnlich sehen...

Lärmpegel 4: (Der Flugzeugstart unter den Bahngeräuschen)
Schul- und Kindergartenkinder mit ihren Pädagogen auf
Ausflugstour - Alter... Ohrenbetäubend, wenn 20 Kinder in
einer engen Bahn eine irre Akustik erzeugen, die dein
Trommelfell in ganz komische Schwingungen versetzt,
gibt es diese zahllosen kleinen Einzelkonzerte: 'Du, Frau
Stöpsel, die Jaqueline hat mich gehaun!' 'Jaqueline! Wir
schlagen nicht!!' (Bei Jaqueline bin ich mir sicher, aber
mir hat's noch keiner verboten!) 'Frau Stöpsel, der Kevin
lässt mich nicht aus dem Fenster gucken!' (Abgesehen, davon,
dass du ein Brillenglas mit einem Pflaster zugeklebt hast,
kannst du eh nicht aus dem Fenster gucken, du nervender Zwerg!)
'Marlon! Komm her, Frau Stöpsel putzt dir
jetzt mal die Nase!' (Das wurde aber auch Zeit! Der
Schnappatmer drohte gerade schon zu verkrusten und wie ein
lebendes Fossil um den Nase-Mundbereich auszusehen.) 'Kinder,
noch 12 Stationen, dann müssen wir aussteigen! Passt bitte
alle auf!' (WAS?! Was soll diese krasse Panikmache! Ab jetzt
wird jede Station gefragt: 'Müssen wir hier raus, Frau
Stöpsel?!?') Ich beginne Frau Stöpsel zu hassen, da betatscht
mich Marlon, während er sich ans Fenster drängelt mit der
Hand, mit der er sich gerade die nun feuchte neue Rotze
weggewischt hat. 'Marlon, setz dich wieder hin! Marlon!
Hörst du nicht, was Frau Stöpsel gesagt hat, setz dich
wieder hin... 'Müssen wir hier aussteigen?!' (Ja, jetzt!)
'Marlon, komm, setz dich mal hier hin, Frau Stöpsel will
dir die Nase putzen!' (Geh endlich Marlon, aber berühr
mich nicht!) Jaqueline haut schon wieder auf ihren
Sitznachbar ein, ist dabei aber ganz ruhig - ich beginne
Jaqueline zu mögen. Nein doch nicht, ihr Sitznachbar hat
Schmerzen und fängt an zu heulen! 'Jaqueline! Ich hab
gesagt, wir schlagen nicht!' (Komisch, Frau Stöpsel scheint
kurzzeitig einen Erfolg zu verbuchen, Jaqueline hört auf
zu schlagen und jetzt treten WIR zur Abwechslung Jaquelines
Gegenüber vor's Schienbein. Jetzt plärren wir auch!
(Das haben wir toll hingekriegt, Frau Stöpsel!)
Die 12te Station naht, wenn ich mich nicht verzählt habe.
Wir stehen gerade an der 11ten. Plötzlich die Durchsage:
'Wir müssen leider auf den entgegenkommenden Zug warten,
der Verspätung hat. In etwa 10 Minuten geht es weiter!'
(Das überlebe ich oder wir nicht! Chef, ich hab die Bahn
verpasst, ich komme einen Zug später!)

Lärmpegel 5: (Der Urknall in kleinen Teilchen) Ihr werdet
es nich' glauben aber zur höchsten Stufe der Lärmbelästigung
zähle ich die Rentner! Genauer gesagt Wandergruppen, also
Horden von alten Leuten, die angesäuselt mitten in der
Rush-Hour sich die Plätze abgearbeiteter Leute sichern,
weil die ja nicht mehr stehen können im Alter!
Wandergruppe - ja ne, is'klar! Ich steh grundsätzlich für
die ja nicht auf! Dat seh ich nich' ein! Ich hab noch
keinen im Stehen sterben sehen! Naja, is' ja jetzt auch
egal, denn heute kam die Quittung dafür! Ich saß auf
so'nem 4er Sitz, links am Fenster in Fahrtrichtung (
wichtig!). Der Rest der Sitze war frei, weil da gerade
so ein Pärchen ausgestiegen ist, da pirschen sich auch
schon drei Wanderheinis von hinten an. Eine Frau, optisch
um die Hundert und zwei rüstige Herrn. Wobei ich bei dem
Ausdruck 'rüstig' auf die Konsistenz der Haut eher wertlege.
'Boah, die haben getz Sitzheizungen hier!' 'Nee, da saß
gerade jemand!' 'Ne, bei mir isses auch ganz warm!' 'Bei
mir isses richtig heiß, hier saß glaube ich ein ganz heißer
Typ!' 'ha, ha, haa, ha, ha' (ich bringe euch gleich um,
auch wenn der liebe Gott es erst morgen für euch vorhat!)
Die Frau rückt mir echt auf die Pelle und eine Schnapsfahne
umweht meinen kurzen Blick zu meiner Rechten. 'Ach, ich muss
immer in Fahrtrichtung fahren!' (Wir fahren ALLE in
Fahrtrichtung - es geht nach Köln!) 'Sonst wird mir immer
schlecht!' (Geht mir genauso, wenn ich besoffen bin!) 'Man,
hier ziehts aber!' (Mach jetzt nicht meine einzige
Sauerstoffquelle dicht!) PAFF! Schon ist das Fenster zu!
'Man, das ist aber laut!' 'Ja, die muss man so zuknallen!
Die gehen nur so zu!' (Yo, kann ich bestätigen! Wenn ich
mich zuknalle bin ich auch ziemlich dicht!) 'Oh guck mal
der Baumarkt ist aber riesig geworden!' 'Häh, mit Drive-In?'
'Ja, die können da reinfahren und ihre Sachen sich direkt
ins Auto werfen lassen!' (Sowas müsste es für die Bahn,
die am Friedhof vorbeifährt auch geben! Dann würde ich
hier mal n' bisschen ausmisten!) 'Ach, das ist sowas wie
bei dem Mäck Donnels, wo man sich zwei Hamburger bestellen
kann.' (Äh, wie?! Zwei Hamburger = ein Big Mäc oder was
meint die Schnapsdrossel?!) 'Ja, da können die Jugendlichen
auch Geburtstag feiern! Sowat gab es bei uns nicht!' 'Ne,
wir waren ja froh, wenn wir zum Geburtstag mal ne Bluna
bekamen! Haste auch mal neBluna getrunken?' 'Näää, sowas
hab ich nie bekommen!' 'Oder ne Afri-Kola!?' 'Ne, mag ich
nich'!''Die gibbet ja gar nicht mehr!' 'Ne, sowat kennt
die Jugend gar nicht!' (Momentmal, zählt mich jetzt nicht
zu euch, nur weil ich weiß, was ne Bluna oder ne Afri-Kola
ist!) 'Morgen ist ja der 11.11., da guck ich mir den Karneval
im Fernsehen an!' 'Ne, warum gehste nicht auf den
Alter-Markt?' 'Nuja, alleine is' dat ja nix!' (Klar Opi, du
bist morgen ganz allein auf dem Alter-Markt wenn Karneval
ist! Herr, lass es Bratpfannen regnen!) 'Aber im Fernsehen,
da haben die auch schöne Musik!' 'Ja, die alten Lieder vom
Ostermann!' 'Ja, die sind ja immer noch modern!' 'Der
Willy Ostermann!' 'Früher gab es bessere Musik als heute!'
'Ja!' 'Heute gibt es aber auch gute Musik!' (Könnt ihr euch
mal einigen?! Wieso habe ich ausgerechnet heute meinen
Kopfhörer vergessen??! F**K!) 'Wir waren letztens in der
Straße, wo der Willy Ostermann geboren wurde!' 'Näh?!'
'Doch!' (Jetzt kommt's...) 'Wat habt ihr denn da gemacht?'
'Ne Stadtführung!' 'Oh!' (Oh ha!) 'Gibbet ja jetz' ganz
viele!' (Sach bloß!) 'Ihr wart bei ner Stadtführung?'
'Ja, war schön!' (Dieses Gespräch ist einfach nur da,
die Stille zu durchbrechen, oder?!) 'Ist dat sowas wie ne
Stadtrundfahrt gewesen?' 'Ja, das machen die ja für Touristen!'
'Uns hat das aber mal interessiert!' 'Und haben die euch da
auch ne Heizdecke verkauft?' 'Ha, ha, haaa, haaaaaa!'
'Oder neue Bettwäsche?!' 'Anneliese, haste dir da neue
Bettwäsche gekauft? 'Ha, ha, haaaa, haaaaa!' 'Ne, Bettwäsche
hab ich genug!' 'Haaa, ha, ha, haaa!' (Ihr wischt euch eure
Freudentränen weg, ich wische mir die Schmerztropfen aus
den Ohren!) Ne Durchsage: 'Wir müssen auf den entgegen-
kommenden Zug warten, der Verspätung hat. In etwa
10 Minuten geht es weiter!' (Das haben die auf Band
aufgezeichnet! Ich bin mir ganz sicher!) '10 Minuten?!
Genau wie heute Morgen bei der Hinfahrt!' 'Haaa hah haaaa!'
(Jetzt hab ich sogar den Beweis!) 'Da hätten wir ja noch
ein Bier mehr trinken können!' 'Haaa ha ha haaa!' (Hättet
ihr das mal getan, wäre meine Fahrt schön geworden!)
'Musst du noch fahren, Kurt?' 'Ja! Aber nur ein kurzes
Stück!' (Ne, das hab ich grad nicht gehört...) 'Wo hast
du denn geparkt?' 'In Buchheim.' 'Und dann fährste rüber
nach Höhenberg?!' 'Ja, ist ja nur ein kurzes Stück!'
(Das sind 10 Kilometer durch die Stadt! Besoffen!!!)
'Musste dich aber beeilen!' (Klar, drück auf die Tube!)
'Wieso?' 'Sonst kriegste Ärger von deiner Frau, wenn du
so spät nach Hause kommst!' 'nö, ist doch erst 18.00 Uhr!'
'Ach ja, ist aber schon so dunkel, als wäre es
Schlafenszeit!' (Gott, bist du das? Holst du sie jetzt ab?!)
'Och, ich mach mir zuhause noch was schönes zu essen!'
'Was gibt's denn?!' (...ein Männlein steht im Walde, ganz
still und stumm...) 'Chicoree und dann mach ich mir ein
paar Kartoffeln dazu.' 'Du musst den Chicoree mit Äpfeln
machen und ne leckere Salatsoße dazu!' (Wieso wissen bei
dem Thema Frauen sofort, wie man was zu machen hat?!) 'Ne,
ich mach mir den Chicoree warm!' (Sehr gut gekontert!)
'Mit Blutwurst, die hab ich noch da.' (Ich will nicht
wissen, wo du deine Blutwurst noch hast... Ekelhaft!) 'Oh,
haste die beim Bio-Metzger gekauft?' 'Ne, beim Kaufhof!'
'Du musst die beim Bio-Metzger kaufen!' (Diese Frau kommt
jetzt voll in Fahrt! Lass ihn doch seine fiese Wurst kaufen,
wo er möchte!) 'Ich mag die Blutwurst nicht mit den großen
Fettstückchen drin!' 'Ja, ich auch nicht!' 'Beim Kaufhof
gibt es die feine ohne dicke Fettstückchen!' 'Beim
Bio-Metzger auch! Du musst die Blutwurst beim Bio-Metzger
kaufen, die ist auch fein!' 'Na gut, dann geh ich mal zum
Bio-Metzger.' (Wir Männer geben bei solchen Sachen selbst
in hohem Alter noch nach! Ich glaube der verknöcherte,
mürrische Opa ist ausgestorben!) 'Ich brauch noch ne
Versicherung!' (Was ist denn jetzt los, ist der
Defibrillator von alleine losgegangen?! 'Für dein Auto?!'
'Ja!' (Hilfe, alle besoffenen Rentner fahren noch Auto!)
'Ich bin beim ADAC versichert! Kannste ja auch machen!'
'Ne, ich bin ja nicht beim ADAC' (Tschüss Logik!) 'Im
Internet gibt's ganz viele Versicherungen!' (Jaha, was
meinste wohl... Ich versicher euch, das hier lest ihr nie!)
'Bei Finanztest musste mal gucken!' 'Ne, ich hab ja kein
Internetz! Will ich auch nicht!' 'Dann musste dir mal Info
einholen!' (Jetzt wirkt der Alkohol gerade ganz stark,
oder?!) 'Ja, dann muss ich mich mal schlau machen!'
(Der Zug ist glaube ich abgefahren...) 'Dann kann ich
mit meinem Auto auch mal in den Baumarkt fahren!' 'Ha,
ha, haaaa, haaaa!' (Ebertplatz! Ich muss aussteigen!
Juhu! Es ist schön auszusteigen und die Ohrenseele wieder
baumeln zu lassen!)