Roesisch

Riesen Sauerei!

2012-01-05T17:21:00.003+01:00

Liebe Leserschaf, äh Schwein, nein! Ich meine natürlich schafft! Leserschaft.

Geschafft hat das noch keine Sau, aber ein kleiner Hosenscheißer aus Alabama, USA, hat es doch tatsächlich hin(ne)bekommen: Zumindest behauptet er ein Riesenschwein mit seiner kleinen Pistole erschossen zu haben. Ja ne - is' klar!

USA Today hat darüber berichtet: Titelseite ganz groß, aber wo ist das Schwein?

(Anm. d. Red.: Das tote Tier ist gemeint, nicht der Junge, Sie Hirni)

Alle Welt rätselt jetzt, ob Hollywood sich die Rechte sichert und Uwe Boll einen Film darüber dreht. Und ob es eine Neuauflage von Dschungelbuch oder Jurassic Park werden soll. Je nachdem ob man dem Kind anhängen kann, von dem Schwein großgezogen worden zu sein oder sich im Märchenwald bei Kürten verlaufen zu haben...

Wir halten Sie auf dem Laufenden!

3 Männer auf einem Foto!

2011-08-15T17:34:00.002+02:00

Das letzte Geheimnis gelüftet

2010-10-05T17:42:00.002+02:00

...ich glaube, das ist das Testbild der BP-Kamera...

Horn von Afrika

2010-06-10T15:49:00.004+02:00

Unerhört, wie seit Wochen über einen der verdientesten deutschen Stürmer hergezogen wird. Plastiktröte, Lärmboje, Elefanten-Törö - das hat Uwe Seeler nicht verdient. Der Mann ist Ehrenspielführer der Nationalmannschaft, war einer der besten Mittelstürmer, hat in 72 Länderspielen 43 Tore geschossen - eins sogar mit dem Hinterkopf bei der WM 1970.

Und so ein integrer Mensch, der immer seinem HSV treu geblieben ist, allen Verlockungen aus dem Ausland, ja sogar der Plattenindustrie widerstanden hat, ist plötzlich vielerorts unerwünscht? Köln hat vor ein paar Tagen ein Uwe-Seeler-Verbot ausgesprochen, beim Public Viewing muss er wie ein Störenfried außen vor bleiben und auch in Flugzeugen darf er neuerdings keinen Ton mehr von sich geben. Selbst in der deutschen Nationalmannschaft geht man mittlerweile auf Distanz. Zu laut: Man fühle sich in der Konzentration gestört, hieß es gestern aus dem DFB-Quartier in Südafrika.

Okay, Lärm kann krank machen. 20 Prozent aller Jugendlichen leiden an irreparablen Hörschäden, weil sie die Stöpsel ihres Mp3-Players zu lange im Ohr tragen oder sich stundenlang in der Disco beschallen lassen. Aber Uwe Seeler? Der hat früher höchstens mal Werbung für ein altbackenes Rasierwasser gemacht und preist neuerdings für einen Lebensmittelkonzern WM-Utensilien an: Fahnen, Schals, T-Shirts und diese furchtbaren Lärminstrumente.

Seitdem mir einer beim Länderspiel mit dem Horn von Afrika ins Ohr getrötet hat, verstehe ich nur noch die Hälfte. Vuvuzela heißen die, glaube ich. Vuvuzela? Klingt wie Uwe Seeler. Da habe ich wohl einiges durcheinandergebracht. Sorry Uwe.

Mein bester Freund

2010-03-08T13:27:00.006+01:00

Mir wurde ein Stück Seele herausgerissen...

Tiger

* 25.12.1995 † 23.02.2010

KOMA 2010

2009-12-03T11:51:00.001+01:00

Bald ist es wieder soweit...

Ich MUSS ins Netz

2009-11-18T15:50:00.001+01:00

Das ganze Thema ist psychologischer Natur: Wir nennen es Mediensucht! Und wenn wir ehrlich sind, sind wir alle mehr oder weniger süchtig nach den Schlagzeilen, den Meldungen des Tages - nicht weil wir es reflexartig leben wie das Ein- und Ausatmen, aber weil es nach einiger Zeit der "Entbehrung" kribbelt.

Selbstmordgedanken...

2009-11-17T13:18:00.000+01:00

...die sich aber irgendwie selbst gekillt haben...

Songtext im Original und mal übersetzt

2009-10-23T13:42:00.003+02:00

2 Pac & Outlawz - Tattoo Tears (Orig.)

[2Pac]
Live back at 'cha Westside baaaaby
Aight fuck it, we gone flip some new shit now
You heard "All Eyez on Me," niggaz know what time it is
(Makaveli the Don) 'Pac do it like that
Rhymin and stealin, sellin five million
(Outlaw.. ninety-nine)
Fresh out on bail, niggaz still can't see me
(Napoleon, E.D.I, Young Noble, Fatal Hussein)
That's how it is
Now we got a new motherfuckin plan, and a new mission
(Makaveli the Don, Greg Nice, Outlaw - Outlaw)
Competition, so they say, these niggaz is gay
(Outlaw - Outlaw)
Blast me? It could never happen
At least not while I'm walkin and rappin
Heard of some niggaz on the other side of town who wanna ride wit me
(Throw ya hands up, hands up)
They can't hide, listen to the rough shit, my click
(Throw ya motherfuckin hands up)
I said many times busters still can't see
Y'all niggaz can't fuck with me (Outlaw)
I been, handlin stress in this shit for years
Blazed out sheddin tattooed tears; now, I
said many times busters still can't see
Y'all niggaz can't fuck with me (Outlaw)
I been, handlin stress in this shit for years
Blazed out sheddin tattooed tears
Now, Rock-a-bye baby, I'm thugged out and so crazy
Don't want to hurt a soul nigga, so don't make me
I got a dream to see my whole team in Lexus Coupes
My enemies dead n buried, now the stress is through
But that's a dream, though it seems like reality; there'll
never be peace long as there's fiends on these Cali streets
Even on the other side brothers die, but ride
Niggaz get high off a slow form of suicide
Hide the closest thoughts, the war is fought as casualties
I live my life to fuckin mo', exposin tragically
How can we find some peace and niggaz still ain't get a piece
I know I'm probably hellbound, but we got to eat
I'm seeing Satin infiltratin; my military mind
make me hustle all the time, go out for cash makin
Forgive my adversaries they don't understand what we go through
to become a man, we sheddin tattoed tears
Chorus: 2Pac + Young Noble
I said many times busters still can't see
Y'all niggaz can't fuck with me (Outlaw)
I been, handlin stress in this shit for years
Blazed out sheddin tattooed tears; now, I
said many times busters still can't see
Y'all niggaz can't fuck with me (Outlaw)
I been, handlin stress in this shit for years
Blazed out sheddin tattooed tears
[2Pac]
Thugged out baby!
[Young Noble]
We don't shed tears we shed blood
Do you still wanna be a thug? HUH? WHAT?
We don't shed tears we shed blood
Do you still wanna be a thug?
Yo, criminal ways of thinkin made me crave Abe Lincolns
The days I spent stinkin caught victims on the weekends
Seeking a better path, expose a better half of me
Blast for me, the task after me
For a few years sheddin tattooed tears
like Gram' Sammy, we feudin for the whole damn family
We scarred up, homies is barred up for mad time
Outlawz locked down for some past crimes
Fast dimes made my stash grow smaller
Your block ain't no harder, fake baller
[Napoleon]
Nigga it's like this
I been thuggin just for the cause of it
Out to get all of it, but I'll never loose my balls and shit
And it's all for the pressure
that'll make me cock my shit up off the dresser
Made nigga mafia of course my niggas gonna test ya
Answers to the questions, bullets to my Smith N' Wesson
Still stucked up in a fuck session, Jersey where the niggaz flexin
Po-po's guessin if the stolen car gonna do a drive-by
Wet em up from his shoulders, leave him bye-bye
Now mama cry-cry, but it ain't my time to either die-die
So ask me why-why, but I feel that God owe me my life
for the things he did, but I turn my pleasure into sin
Blazed out sheddin tattoed tears
Chorus
[Kadafi]
Shit.. ain't no unity in my community it's do or die
Seein my opprunities through these bars of hell while gettin high
as life replays like time; underhanded schemes
to get that cream and thangs while livin this life of crime
My enemies want me squeezed
They get dumped like 3's, with 57 wasted at they knees
Please beware we thugs revolution size
Criminals dare be last mental me intitutionalize
Locked down, got many shell shocked, now
Holdin down fort like I'm stuck in court cell block style
[Kastro]
Yo I been loosin sleep, stay awake way past late
Visions of killers en masse at the blast mayne
As I lay here gatted down and tatted
Knowin now it's hard to slow down for a addict
It's been years of stugglin, guzzlin beers
Beefin and never even, ain't no love in the air
And I suffer my shit in hell, talkin to the heavens
Walkin thru the valley of death with my fellas
I lost a lot, startin with hope I tried
And for every tattoo I got a moment I cried
I'm thru with the lies, the two in my eyes, yell pain
Step in my shoes, nuttin to lose, but my brain
I'ma hold it down tho', with all the struggle to bear
Ain't nothing to fear, cryin these tattooed tears
Come on...
Chorus (repeats to fade)

2 Pac & Outlawz - Tattoo Tears (dt. Übersetzung.)

[2Pac]
Lebe rückwärts an Dir, Westseite, Liiiiebling
Richtig fick es, wir gehen jetzt ein bisschen neue Scheiße drehen
Ihr habt "Alle Augen auf mich," gehört, Schwarze wissen wieviel Uhr es ist
(Makaveli der Don) 'Pac mach es so!
Reimen und klauen, fünf Millionen verkaufen
(Gesetzloser.. neunundneunzig)
Frisch aus auf dem Gesetz, Schwarze können mich immer noch nicht sehen
(Napoleon, E.D.I, Junger Nobler, Fataler Hussein)
So isses
Jetzt haben wir einen neuen Mutterfickerplan, und eine neue Aufgabe
(Makaveli der Don, Gregor Lieb, Gesetzloser - Gesetzloser)
Wettbewerb, so sagen sie, diese Schwarzen sind schwul
(Gesetzloser - Gesetzloser)
Explodier mich? Das kann niemals passieren
Zumindest nicht so lange ich gehe und rappe
Hab von ein paar Schwarzen auf der anderen Seite der Stadt gehört, dass sie mit mir reiten wollen
(Werft Eure Hände hoch, Hände hoch)
Die können sich nicht verstecken, hört dem rauen Scheiß zu, mein Klicken
(Werft Eure Mutterfickerhände hoch)
Ich habe es oft gesagt, Bullen können immer noch nix sehen
Ihr Schwarzen alle könnt nicht mit mir ficken (Gesetzloser)
Ich bin mit dem Stress in dieser Scheiße schon viele Jahre zugange
Rausgeblasene schuppige, tätowierte Tränen; Jetzt sagte ich
viele Male, Bullen können mich nicht sehen
Ihr Schwarzen alle könnt nicht mit mir ficken (Gesetzloser)
Ich bin mit dem Stress in dieser Scheiße schon viele Jahre zugange
Rausgeblasene schuppige, tätowierte Tränen; Jetzt sagte ich
Jetzt, Rock-ein-tschüss Liebling, Ich bin auskriminalisiert und so verrückt
Will keinen Soul-Schwarzen verletzen, also bring mich nicht dazu
Ich hatte einen Traum mein ganzes Team in einem Lexus Coupes zu sehen
Meine Feinde tot und begraben, jetzt ist der Ärger durch
Aber es ist ein Traum, obwohl er wie die Wirklichkeit scheint; da wird
nie Frieden sein, so lange da Freunde auf der kalifornischen Straße sind
Sogar auf der anderen Seite sterben Brüder, aber reiten
Schwarze gehen hoch aus in einer langsamen Form des Selbstmordes
Verstecken die nahesten Gedanken, der Krieg wird gekämpft als Opfer
Ich lebe mein Leben für den fickenden Moment, entblößt tragisch
Wie können wir ein Stück Frieden finden und Schwarze finden immer noch nichts
Ich weiß, ich bin eher höllengebunden, aber wir müssen essen
Ich sehe Satin infiltrieren; mein militärisches Gedächtnis
zwingt mich immer anschaffen zu gehen, geh raus für Kohle machen
Vergib meinen Anordnungen, sie verstehen nicht, wo wir durchgehen
um einen Mann zu bekommen, wir blasen schuppige, tätowierte Tränen raus
Chor: 2Pac + Junger Nobler
Ich habe es oft gesagt, Bullen können immer noch nix sehen
Ihr Schwarzen alle könnt nicht mit mir ficken (Gesetzloser)
Ich bin mit dem Stress in dieser Scheiße schon viele Jahre zugange
Rausgeblasene schuppige, tätowierte Tränen; Jetzt sagte ich
viele Male, Bullen können mich nicht sehen
Ihr Schwarzen alle könnt nicht mit mir ficken (Gesetzloser)
Ich bin mit dem Stress in dieser Scheiße schon viele Jahre zugange
Rausgeblasene schuppige, tätowierte Tränen
[2Pac]
Auskriminalisiert, Liebling!
[Junger Edelmann]
Wir schuppen nicht die Tränen, wir schuppen das Blut
Willst Du immer noch ein Krimineller sein? HUCH? WAS?
Wir schuppen nicht die Tränen, wir schuppen das Blut
Willst Du immer noch ein Krimineller sein?
Jepp, kriminelle Gedankengänge zwangen mich nach Abe Lincoln zu verlangen
Die Tage, die ich damit verbrachte stinkende gefangene Opfer a Wochenenden
Einen neuen Pfad suchend, eine bessere Hälfte von mir zeigen
Explodier für mich, das Ziel hinter mir
Für ein paar Jahre schuppige, tätowierte Tränen
mag Gramm Sammy, wir fehdeten für die ganze, verdammte Familie
Wir schreckten ab, Heimkinder sind aufgebahrt für schlechte Zeiten
Gesetzeslose eingesperrt, verriegelt für vergangene Delikte
Schnelle Kohle hat mein geheimes Lager kleiner wachsen lassen
Dein Block ist nicht härter, falscher Ballerer
[Napoleon]
Schwarzer, es ist so
Ich war kriminell für den Grund dafür
Draußen alles zu kriegen, aber ich verliere niemals meine Eier und Scheiße
Und es ist alles für den Druck
das wird mich dazu bringen meinen Scheiß abzupimmeln vom Regal
Macht Schwaren Mafia natürlich meine Schwarzen werden dich testen
Beantworte die Fragen, Kugeln für meine Smith N' Wesson
Hänge immer noch fest in einer Fick-Verabredung, Jersey wo flexen meine Schwarzen
Ärsche fragen sich, ob das gestohlene Auto einen Vorbeifahr-Schuss macht
Mach sie nass von der Schulter, hinterlasse sie auf Wiedersehen
Jetzt Mutter weint, weint, aber es ist nicht meine Zeit andernfalls zu sterben, sterben
Also frag mich warum, warum, aber ich fühle Gott schuldet mir mein Leben
für die Sachen, die er getan hat, aber ich wandle mein Wohlgefallen in Sünde
Rausgeblasene schuppige, tätowierte Tränen
Chor
[Kadafi]
Scheiße.. es gibt keine Gemeinsamkeit in meiner Gesellschaft es ist mach oder stirb
Sehe meine "Wasauchimmer" durch die Kneipen der Hölle während ich vollgedröhnt werde
als Leben wiederholt von Zeit; Unterhändlerschemen
um diese Sahen zu bekommen und Dinger während Leben Leben der Kriminalität ist
Meine Feinde wollten mich erdrückt
Sie werden weggeworfen wie Dreier, mit 57 verschwendet am Knie
Bitte seid vorsichtig, wir Verbrecher revolutionieren Größe
Kriminelle Drohung wird letzte mentale Instrumentalisierung von mir sein
Eingesperrt, habe viele Muscheln schockiert, jetzt
Halte das Wehr runter wie ich im Gerichtssaal festsitze im Stile eines Zellentrakts
[Kastro]
Ja, ich habe Schlaf verloren, war wach bis sehr spät
Visionen von Mördern Massen am explodierenden Mond
Als ich hier flach lag und tätowiert
Wissend, dass es hart ist jetzt für einen Süchtigen
Es waren Jahre des Saufens, Runterspülen von Bier
Fleischen und nicht mal Liebe in der Luft
Und ich bereue meine Scheiße in der Hölle, zu den Himmeln sprechend
Durch das Tal des Todes gehend mit meinen Kumpels
Ich habe viel verloren, mit Hoffnung anzufangen versucht
Und für jede Tätowierung hatte ich einen Moment in dem ich geweint habe
Ich bin durch mit den Lügen, den zwei in meinen Augen, schreie Angst
Schlüpfe in meine Schuhe, nichts zu verlieren, außer meinem Hirn
Ich halte es trotzdem runter, mit all der Anstrengung es auszuhalten
Nichts zu befürchten, diese tätowierte Tränen weinen
Los geht's...
Chor (wiederholt bis Auslaufen)

Songtext mal übersetzt

2009-10-23T13:23:00.003+02:00

Bloodhound Gang
Foxtrot Uniform Charlie Kilo

(..also sinnentleerter geht's nur schwerlich!)

Den Donner-Knüppel im Schinken-Geldbeutel vulkanisieren
Den Austern-Graben mit der Schoß-Rakete knüppeln
Das Ritzen-Beil im Magen-Schloss zerbomben
Die Pudding-Luke oh la la an die Bums-Fliegenklatsche anpassen

Falls ich dich in die Schlinge bekomme/Wenn ich ehrlich zu dir bin/dann
Lassen wir einfach die versteckten Anspielungen/weißt du schließlich trotzdem was ich will
Meine aalglatte Tour ist so erbärmlich, dass
Ich erst gar nicht lange um den heißen Brei herumreden will

Folkstanz
Information
Cäsar
Kilo

Folkstanz
Information
Cäsar
Kilo

Die Unter-Stange im zermatschten Handschuh marinieren
Den Juhu-Sumpf mit dem Typen-Kolben bohren
Den Flatter-Knochen in der Miststück-Runzel mit Hochdruck reinigen
Die Fidel-Höhle ohh la la mit dem Schweins-Kirchturm beschießen

Falls ich dich in die Schlinge bekomme/Wenn ich ehrlich zu dir bin/dann
Lassen wir einfach die versteckten Anspielungen/weißt du schließlich trotzdem was ich will
Meine aalglatte Tour ist so erbärmlich, dass
Ich erst gar nicht lange um den heißen Brei herumreden will

Folkstanz
Information
Cäsar
Kilo

Folkstanz
Information
Cäsar
Kilo

Den Du-weißt-schon-wen in die Du-weißt-schon-wo stecken
Den Du-weißt-schon-wen in die Du-weißt-schon-wo stecken
Den Du-weißt-schon-wen in die Du-weißt-schon-wo stecken
Den Du-weißt-schon-wen in die Du-weißt-schon-wo stecken

Zauberwürfel-Art

2009-10-12T14:21:00.002+02:00

Beim Herumstöbern im Internet bin ich auf einen interessanten Künstler gestoßen, der Pixel-Art auf besondere Weise umsetzt. Das hat mich schwer fasziniert und so hab ich schnell bei ebay 48 Zauberwürfel geschossen und gleich losgelegt.

Ich find's Hammer! Das werde ich noch weiter ausbauen...

RISEN ist draußen!

2009-10-06T16:46:00.003+02:00

Und ich melde meinen Körper hier für eine Weile ab.
Sagen wir so lange, bis ich das Spiel mindestens 3x durchgespielt habe!
(Scheiß Sucht! Kennt jemand einen Therapeuten?)

Septemberwasposting

2009-09-29T13:41:00.002+02:00

Ich brauche noch irgendwas - etwas um den September nicht verstreichen zu lassen ohne Eintrag. Aber WAS?!?! Wenn Sie WAS für mich haben, dann melden Sie sich bitte! Ich hab dann auch was für Sie!

gamescomrade

2009-08-20T14:35:00.009+02:00

Eröffnung der gamescom: Man glaubt gar nicht wie laut dieses Fluggerät ist! Aber es war absolut spektakulär, als dieser Trooper über das Messedach und die Menschenmenge vor dem Eingang auf den roten Teppich flog!

Ich dürfte Risen spielen! Genial! Die einzig wahre Gothic-Weiterführung! Spielt sich sehr vertraut und ist schön!

Elten, der sich mit irgendeiner Blondine bei Singstar austobt.

Der Herr Sigismund, auch bekannt als kleines Muc

Coming soon: ich!
Coming later: Command & Conquer 4

Messebooteys

Gentleman gamescom Eröffnungskonzert: Der Typ hat kein Lied zuende gesungen, während dem "Singen" geraucht und gelallt - ein Witz!

Campino von den Toten Hosen klettert auf das Bühnendach und zündet eine Fackel an während er singt - der absolute Hammer, das Hosenkonzert!!!

Im Geschäft!

2009-07-29T16:25:00.008+02:00

Ich bin jetzt auch im Geschäft! Nachdem ich mir schon ewig lange diesen Blog des Neppers, des Schleppers, von diesem Bauernfänger antue, habe ich mir überlegt, dass ich das auch kann! Ich vergräme jetzt auch die Tauben! Das ist in sofern auch nicht weiter schwierig, als dass ich mir dafür nicht besonders viel Wissen zulegen und besondere Fähigkeiten antrainieren musste. Im Prinzip habe ich mir alles bei Stefan Effenberg seinerzeit abgeguckt: Eine einfache Gebärdensprache, die sogar Nicht-Taube verstehen!
(achso: Bitte das Foto aus 2-3 Meter Entfernung betrachten!)

Du gelesen gut!

2009-05-17T16:10:00.004+02:00

Ich war gestern auf einer Lesung. Eigentlich wollte Joshi ja mitkommen, aber dann ist er nach Paderborn gefahren. Keine Ahnung warum. War aber gut und irgendwie war ich froh, dass der Schrank nicht mitgekommen ist, war nämlich sauvoll im Raketenclub in Köln!
Hab dann noch dieses Foto hier gemacht:

Von links nach rechts: Erdgeschoss, MC Winkel, Frau von Welt, der Taubenvergrämer, der Grob und leider haben 500 Beine nicht mehr auf die kleine Bühne gepasst!
Danke, es hat mir sehr gut gefallen!

Tuning für Doofe

2009-05-07T16:24:00.003+02:00

Auf der Suche nach dem beschissensten Kofferraum bin ich auf dieses Wrack hier gestoßen:

Was bitte schön sind diese zwei Laserkanonenartig aussehenden Knarren? Und wer zum Henker braucht all diese Waffen in seinem Wagen?

Helden können Ärger riechen!

2009-04-24T12:45:00.002+02:00

Neue Super-Schmitz Story fertiggestellt.
Übrigens - diese Comic-Figur können Sie käuflich erwerben!
Jede Firma braucht ihren Helden - Super-Schmitz fleecht für Üch!

Mein Tag mal rückwärts

2009-04-08T17:25:00.007+02:00

- stinkbesoffen aufgewacht!
- aufgestanden und halb ausgezogen
- Schlüsselloch 10 Minuten nicht gefunden beim Abschließen

- 10 Minuten lang versucht die Haustür zu öffnen
- zur Kneipe singend getorkelt
- vom Wirt und ein paar Jungs in die Kneipe werfen lassen
- ein bisschen rumgepöbelt... halb so wild!
- Bier bestellt und keins bekommen
- einen Haufen Geld bezahlt und endlich das erste Bier getrunken
- Nach geschätzten 40 Bieren endlich wieder nüchtern
- zur Arbeit gefahren
- miesgelaunt zum Chef ins Büro gegangen
- Chef nach Gehaltserhöhung gefragt
- gut gelaunt wieder aus dem Büro gekommen
- den einzigen Auftrag in der Ablage abgearbeitet
- Aufträge durcheinander gebracht und in die Ablage geschmissen
- etwas satt und schwerfällig in die Kantine geschlufft
- wie immer hungrig Kantine wieder verlassen
- Emails gecheckt
- Kaffeepause mit den Kollegen der Spätschicht abgehalten
- Emails gecheckt
- Kaffeepause mit den Kollegen der Frühschicht abgehalten
- Emails gecheckt
- Kaffeepause gemacht
- Emails gecheckt
- ausgecheckt
- im dicksten Stau nach Hause gefahren
- Kaffee getrunken
- komplett angezogen, sogar Krawatte gebunden
- gewaschen und Zähne geputzt
- ins Bett gegangen
- den Wecker an die Wand geschmissen
- eingeschlafen

Erkenntnis des Bahnfahrens

2009-03-27T13:29:00.003+01:00

...man kann in der Bahn einfach nicht mit dem netten Mädel, das einem gegenüber sitzt flirten, wenn hinter einem ein ungewaschener Knoblauchtranspirant kauert. Berechnung dieser ungünstigen Konstellation: 2 zu 5. Mögliche Situationsentschärfer bitte in Kommentare posten!

Sk8er Weltrangliste

2009-03-20T13:31:00.003+01:00

Dieser alte Mann ist unter den Top 10 der Downhill-Skater weltweit. Ich weiß jetzt nicht genau, ob das die Altersgruppe Ü40 ist... Aber Respekt!!!

Talk OnLine

2009-03-19T18:52:00.004+01:00

Ich habe mittlerweile richtig Gefallen am Umgestalten bekannter Film-Plakate gefunden. Mein jüngstes Opfer: Walk The Line.
Nun bin ich nicht der Johnny Cash Fan, aber der Gedanke eine alte Legende in das Plakat einzubringen hat mich zu diesem Bild verleitet. Der C=64 ist definitiv legendär! Und der Typ (Philip Steffan) sieht cool aus. Interessante Seite von ihm hier: RobotPorn

President Evil

2009-03-13T15:22:00.003+01:00

Das neue Resident Evil ist seit gestern draußen. Allerdings nur für XBox 360 und PS3, die PC-Version muss wie immer warten! Hoffentlich gibt es dabei nicht auch den Multiplayer als Download-Content für 4,99$...

Bis das Spiel erscheint daddel ich noch mal einen der Klassiker auf der PS1. (Echt gruselig!)

Ich schwöre: Das war ich nicht!

2009-03-13T10:58:00.002+01:00

Ich rocke z.Zt. zwar Kölle, aber das hier kann man mir nicht in die Schuhe schieben!

Der Kölner Röcki

2009-03-10T16:07:00.000+01:00

Puh-Nanaphone!

2009-03-09T23:34:00.002+01:00

Codewort: Die Milch wird sauer!

2009-02-09T16:47:00.007+01:00

Q hat mich gerade darauf aufmerksam gemacht, dass ich gleich bei meiner ersten Milchschaumnachricht einem Ex-Agenten, einer intervenierenden Organisation aufgesessen bin! Variante c) "Meine Botschaft kommt erst gar nicht an!", hatte ich völlig ausgeblendet. Dieser Ex-Agent hat einfach den Kaffee ausgetrunken und jegliche (zum Glück verschlüsselte) Botschaften vernichtet. Weil er zur Spurenverwischung die Kaffeetasse allerdings mit Tee und saurer Sahne befüllte, fiel der Sabotage-Akt sofort auf - er hat wohl etwas übertrieben...
Jetzt stehe ich natürlich wieder ganz am Anfang und habe ein zusätzliches Problem: Wie schleuse ich unbemerkt Nachrichten auf Kaffeeschaum zur Zielperson? Vielleicht sollte ich es mal mit Codes unter dem Kaffeeschaum versuchen?!
Ich halte Euch auf dem Laufenden!
Mit überschäumendem Gruß
RÖÖ7ISCH

Ein Quantum Milchschaum

2009-02-09T08:56:00.005+01:00

Ich habe eine Mission: Ich muss geheime Botschaften auf Schaum in Milchkaffeetassen versenden. Das ist gar nicht so einfach, zumal ich a) nicht viele Zeichen, bzw. Worte auf die viel zu kleinen Schaumportionen bekomme und b) der Kontakt, für den die Nachrichten bestimmt sind in einer anderen Stadt wohnt. Der Schaum löst sich auf dem Weg dorthin auf und das führt zu Verwirrungen bei der Zielperson. Dazu kommt, dass bei dem kleinsten Fehler dieser Art der Nachrichtenübermittlung ein Kaffeesatz entstehen kann. Sie ahnen es schon: "KaffeeSATZ" - diese Sätze werden oft fälschlicher Weise gelesen und ebenso oft dann falsch interpretiert!
Liebe Kaffeeagenten unter Euch und alle, die ähnlichen bescheuerten Hobbies fröhnen: Helft mir!
Ich weiß zwar noch nicht wie Ihr mir helfen könnt, aber wenn Ihr den Ernst der Lage verstanden habt, wisst Ihr was zu tun ist...
Mit aufschäumenden Grüßen
RÖÖ7ISCH

Hochzeits-Crasher

2009-02-08T16:07:00.007+01:00

Hochzeiten sind ja so cool, wenn es nicht die eigenen sind!
Auf der Hochzeit meines Freundes Ralle, war es dann mal wieder soweit:

Ich verschwinde mit der Braut...

Werde fast entdeckt, Ralle macht sich so seine
Gedanken, der Trauzeuge, Onkel U kichert...

...und Alibaba steht Schmiere!

Naja, die beiden haben aber trotzdem geheiratet - Herzlichen Glückwunsch noch mal!

Doof bleibt doof!

2009-01-25T19:21:00.000+01:00

Halout 3

2009-01-21T21:15:00.001+01:00

Cool gemacht:

Warum Männer verstehen

2009-01-21T13:11:00.005+01:00

MÄNNERWIRTSCHAFT Männer lernen nicht – Männer verstehen! Was wiederum Frauen nicht verstehen, aber wen wunderts

Erfahrungen, Überlebenskünste und auraträchtige Weisheit eignen sich Männer spielend leicht an, wenn sie das Grundprinzip erkannt haben und intuitiv beherrschen: Ich verstehe! Dabei handeln sie selbstverständlich konträr zur weiblichen Bevölkerung, die das auf die Palme bringt, aber von mir aus können die auf Palmen wohnen.
Dies sei angemerkt, bevor Frauen diesen überaus wissenschaftlichen Text an dieser Stelle weiterlesen, bzw überhaupt lesen. Als Mann fliegt Ihr Auge ohnehin direkt zu dem wichtigen Abschnitt, an dem dieser Artikel lehrreich wird: nämlich ab hier...
Hallo Männer! Ich habe mir letztes Wochenende einen schönen Verständnisfilm angesehen – ihr versteht schon – ein Film mit wenig Blabla, nur anfänglich, damit man die Namen der Darsteller kennt und dann Action ohne Ende! Der Sound über meine Dolby-Surroundanlage war allerdings beim Anfangsgefasel etwas dünn und so habe ich den Haupttonregler 5 Stufen höher als sonst gestellt.
Als die „plötzliche“ Action einsetzte krachte es dermaßen laut, dass Tiger, mein Hund aus seinem Körbchen katapultiert wurde und eine Wolke Fellhaare zu Boden schwebte (Er hat irgendwie heute noch kahle Stellen), während er sich an die Wohnzimmerlampe klammerte. Mich hat es auch vom Sofa gerissen und ich glaube, ich hatte kurze Zeit einen Tinitus.
Mein Gott dachte ich, warum sprechen die so leise und die Explosionseffekte gleichen der Nachtruhe von Porz-Wahn am Wochenende? (Achtung: turbinengeiler Insider-Gag!) Da stimmt doch was mit meinem Gerät nicht, oder ich hab wieder so’ne 99% Kopie?!! (Achtung: auch ein Insider-Gag!)
Bis mir urplötzlich ein neuer Knopf auf der Fernbedienung auffiel: Der war ehrlich vorher nicht da! Der Aha-Effekt – man kann mit Hilfe dieses Knopfes die einzelnen Lautsprecher regulieren und der Center war sehr leise eingestellt, während Bass und 4 Hochtöner alles gaben. Das hätte ich sicherlich auch vorher aus der Bedienungsanleitung lesen können, aber bitteschön – Männer lesen keine Bedienungsanleitung – Männer verstehen! Und ich verstand und handelte:
Nun hat man das als Mann (ich betone das gern noch öfter, liebe Weiterleserinnen!) das Neuverstandene schnell umgesetzt und ich habe in Nullkommanix den Sound verträglich geregelt und mich wieder dem spannenden Film gewidmet. „Tiger, du kannst jetzt loslassen!“
Da klingelt es an der Tür! (Tiger hängt immer noch an der Decke!) Kann ja nur eine Frau an der Tür sein, dachte ich mir – so Zeitpunkte suchen die sich immer aus. Ist nur noch zu toppen bei der Sportschau zwischen den Werbepausen, also dann, wenn ausnahmsweise mal keine Verkaufs-Show oder schwachsinnige Serie im Fernsehen läuft!
Frau Bohrmann, ja, die heißt wirklich so und macht ihrem Namen ansonsten auch alle Ehre, meine Nachbarin, aber vom Haus gegenüber, steht mit finsterer Mine vor meiner Tür. Und ich denk mir gleich, die will sich doch jetzt nicht etwa über den Lärm beschweren, wo ich mich schon längst über ihre Lustschreierei hätte beschweren können!
Und doch! Genau das tat sie: „Mir ist gerade mein Badezimmerschrank von der Wand gefallen, als Sie ihre Atombombe gezündet haben! Der Spiegel ist zerbrochen! Das bezahlen Sie mir!“
„Gute Frau,“ sage ich, „das ist doch das beste, was Ihnen passieren konnte! Jetzt müssen Sie nicht jeden Morgen in dieses armselige Gesicht sehen!“
„Jetzt werden Sie auch noch frech!? Ich werde mich bei der Hausverwaltung beschweren und dann fliegen Sie hier umgehend raus! Diese Lärmbelästigung mache ich nicht mehr mit! Laut Hausordnung haben Sie ab 22.00 Uhr nicht mehr so einen Krach zu machen!“
„Hausordnung?“ frage ich sie verdutzt. „Was für eine Hausordnung? Ein Haus sehe ich hier, aber Ordnung ist mir noch nie begegnet!“
„Sie haben bei Ihrem Einzug die Hausordnung unterschrieben, wenn Sie gelesen haben, was Sie da unterschrieben haben, dann wissen Sie ja auch was Ihnen vom Verwalter blüht nach meiner Beschwerde über Sie!“
„Beruhigen Sie sich, Frau Bohrmann, ich werde den richtigen Knopf schon finden, der Sie zum Schweigen bringt, aber ich lese keine Betriebsanleitungen, verstehen Sie, Sie dumme Pute?! Nein?! Dachte ich mir!“

Sowas soll ich unterschrieben haben?! Tz....!

Mit zwei Frauen im Auto

2009-01-14T15:32:00.006+01:00

Neulich mit zwei Frauen im Auto: Die eine fährt, die andere ist quasi Co-Pilot... (warum man da als Mann hinten sitzen muss - fragt nicht!) Na jedenfalls meint die Fahrerin kurz vor der Kreuzung: "Wo geht's lang?" Die Co-Pilotin antwortet: "Hier jetzt links!"

Die Fahrerin biegt RECHTS ab!

Und während ich mich schon vor Lachen auf dem Rücksitz kringel spricht das "Piloten-Päärchen" synchron: "Was hast du denn schon wieder?!"

Also erzähle ich von diesem alten Klischee, wegen Rechts- und Links-Schwäche bei Frauen und so... sagt die Co-Pilotin plötzlich: "Wieso?! War doch richtig!"

Frauen als Fahrer - ich sach euch!

Der ganz alltägliche Rassismus!

2009-01-12T12:09:00.006+01:00

Dass die Medien nicht immer Recht haben, sollte jedem klar sein, aber dass sie sich gewisse Rechte herausnehmen, die unter die Gürtellinie gehen scheint vielen medial-verseuchten TV-Junkies hierzulande noch nicht in den Kopf gekommen zu sein: Noah Sow war am 9.1.2009 beim "Kölner-Treff" im WDR zu sehen.

Tja Leute, aber es kommt natürlich noch besser:

Ich habe der verantwortlichen WDR-Webseiten-Redaktion eine E-Mail zu dem Thema geschrieben und mich bei der Antwort echt kringelig gelacht!

1) Ich habe noch nie von einer "überzogenen Vermutung" gehört! Das ist eher eine Zumutung oder?! *LOL*

2) Nichts kann "Sinn machen"! Etwas kann Sinn ERGEBEN, aber niemals MACHEN - das ist Unsinn!

3) Von einer Website-Redaktion habe ich präzisere Auskunft erwartet, was im "world wide web" vor sich geht, aber dass deren Texte irgendwo im Netz da draußen "schwirren"?!? Heiliger Bimbam!

-) Nun, immerhin bin ich doppelt freundlich gegrüßt worden! Dann wollen wir mal nicht so sein! Danke für die völlig zufriedenstellende Auskunft, liebe WDR-Website-Redaktion!

Alcohol is the answer!

2008-12-04T22:32:00.000+01:00

...erhm, what was the question?!

Jam is Bunt

2008-12-03T16:58:00.004+01:00

Heute Morgen gab's Toastbrot... Das Ding kam aber auch mit Schmackes aus dem Gerät geschossen, dass mein Hund schon reflexartig das Maul öffnete. Ist dann aber doch von der Tischkante ab-, rüber auf die Herdablage gesprungen...
Hab's schön mit 3 Sorten Jam bunt beschmiert! ...war bestimmt ein Quantum Toast!?

Ein schlauer Mann sagte mal...

2008-11-30T11:37:00.001+01:00

...tja Leute, alle denken immer nur an sich! Mir reicht's!
Ich denke jetzt mal an mich!

Was bin ich?

2008-11-26T16:21:00.003+01:00

Tja Leute, der Witz ist schon etwas älter, aber ich kann mir keine Witze merken, deshalb schreibe ich den hier mal auf:

Ein Nilpferd und ein Krokodil begegnen sich im Dschungel.
Beide sind sichtlich überrascht und schauen sich verdutzt an.

"Was bist du denn für ein Tier?" fragt das Krokodil neugierig.

"Na, rate doch mal!" entgegnet das Nilpferd.

Das Krokodil mustert sein Gegenüber: "Große Schnauze, kurze Beine, ein Stummelschwänzchen - du bist ein Flusspferd!"

"Richtig! Jetzt ich..." sagt das Nilpferd.
"Große Schnauze, kurze Beine, ein langer Schwanz - Italiener?"

Ey, Du da!

2008-11-25T17:22:00.005+01:00

...tja Leute, "HU HA" - was ist aus dem einst so schillernd klingenden Kampfschrei Bruce Lee's geworden?! Der marktresistente und preiswerte Übersetzer schreibt es nämlich "Du da" ins Deutsche! ARghHHh!

Und Who heißt ja bekanntlich Du! (ich hab mal Englisch gesprochen - früher!)

So klingt es nicht verwunderlich, dass der jüngste Film, den ich mir aus der Videothek ausgeliehen habe mit "Horton hört ein Hu" angepriesen steht! (engl. Orig.: "Horton Hears A Who")

Hu??? HUUUU????????
Huhu, da ist aber jemand auf dem völlig falschen Hampfer!

Vollihioten!

Mal was Nachdenkliches...

2008-11-23T13:31:00.003+01:00

Tja Leute, dieses Zitat stammt von Drew Barrymore (Der Frau hätte ich so'n Spruch jetzt nicht unbedingt zugetraut - mein Fehler!):

"Ich halte die Entschlossenheit eines Menschen für eine der am meisten unterschätzten Qualitäten. Sie ist es, die es ihm ermöglicht, als Person zu wachsen."

Ätschi Bätschi!

2008-11-21T17:32:00.005+01:00

Tja Leute, während ihr bis heute sehnsüchtig auf Tomb Raider Underworld gewartet habt,...

...habe ich heute meinen ganz speziellen Teil erhalten!

(H)ausarbeit

2008-11-21T11:41:00.006+01:00

Mein Freund Karl wurde letztens von seiner Frau Gerti zur Hausarbeit verdonnert. Und zwar zum Käfig sauber machen - der von dem kleinen Kanarien-Kacker! Das gehört neben Karl's häuslichen Arbeiten wie Spülmaschine ein- und ausräumen, Müll rausbringen und Getränkekästen tragen nicht zu den alltäglichen Arbeiten. Also dachte sich Karl, das muss mal fix gehen und ich mache mir möglichst die Hände nicht dreckig am Kanarienkot!

Also schnappte sich Karl kurzerhand den Staubsauger und begann den Käfig auszusaugen, während der Vogel zunächst über dem Geschehen eine der Spezies Vogel unnatürliche aber sichere Haltung am Gitterdach des Käfigs einnahm.

Fertig mit seiner Arbeit zog Karl das Rohr langsam wieder aus dem Käfig. Wohl nicht langsam und vorsichtig genug, denn der Kanarienscheißer flatterte plötzlich zu anderer Position und "wupp" war er weg!

Leicht entsetzt schaute Karl ins Staubsaugerrohr - kein Hansi in Sicht! Gerti allerdings zum Glück auch nicht! Hastig schaltete er die 1400 Watt ab und löste das Ansaugrohr samt Schlauch - schüttelte - nichts! Erst als Karl den Deckel zum Beutel öffnete, entdeckte er den gelben Fropfen auf der Beutelöffnung.

Benommen aber nicht leblos setzte Karl den Kanarienvogel wieder auf die Stange, der sich auch wacker zunächst dort hielt: "Gerti, ich bin fertig mit Käfig ausmisten!". "Gut Karl, dann kannst du ja jetzt den Müll rausbringen und die Spülmaschine ausräumen wenn die Getränkekästen in der Garage sind!"

Zwei Stunden später lag Hansi auf dem sauberen Käfigboden. Das war allerdings für die Spezies Vogel eine ganz und gar unnatürliche Weise, dass man davon ausgehen konnte er war tot! Gerti entdeckte ihn und schrie: "Karl, was hast du mit dem Vogel gemacht?". "Ich? nix!"

Diese Geschichte lehrt die Frauen zwei wichtige Dinge: 1) Wir Männer sind im Haushalt immer eine Hilfe - sogar Sterbehilfe und 2) Wenn wir was saubermachen, dann wird es garantiert danach nie wieder dreckig!

Das miese Geschäft mit der Fleischeslust!

2008-11-18T15:39:00.000+01:00

Tja Leute, ich bin jetzt Gefühlsvegetarier geworden, weil den
Schweinkram mache ich nicht noch mal mit!

Wie es dazu kam, will ich mal anhand dieser kleinen Prosa
(Liedtext, ähnlich zum Katzenjammer "O Sole mio") erklären:

Titel:
Liebeskummer ist ein Schweinetransporter

Refr.:
Als Schweinehirt der Gefühle lebe ich meinen sonnigen Traum
Mein Hof voller junger Ferkel vergnügt unter schattigem Baum
Als Schweinehirt meiner Gefühle bin ich der glücklichste Mann
Mein Hof voller Schweine weht den Gestank der Liebe sodann

1. Strophe:
Jede Sau bekommt einen Namen, der zu ihrem Charakter passt
Und sie wird gefüttert, vollgestopft und gemästet mit eiliger Hast
Ich bin stolz, denn alle entwickeln sich prächtig und werden fett
Da ist zum Beispiel meine allererste Sau , die nenne ich "Nett"
Da vorne springt und tollt "Verknallt", daneben quiekt "Charme"
Drüben grunzt die "Geschwellte Brust" und entleert ihren Darm
Sogar klein "Händchenhalten" taucht ab und zu auf mit "Necken"
Und "Unentwegt an Sie denken" spielt mit "Kreativ" verstecken
"Anhimmeln" suhlt sich im Matsch und "Erster Kuss" springt rein
Hinten wühlt "Sex", der behauptet er amüsiert sich auch allein
Der ganze junge Saustall ist draußen glücklich vereint und froh
Das freie Schweineleben der Gefühle funktioniert auch nur so

Refr.:
Als Schweinehirt der Gefühle lebe ich meinen sonnigen Traum
Mein Hof voller junger Ferkel vergnügt unter schattigem Baum
Als Schweinehirt meiner Gefühle war ich der glücklichste Mann
Auf meinem Hof voller Schweine stand ein "Laster" irgendwann

2. Strophe:
Und auf einmal werden alle Schweine zusammengetrieben
Die Klappe geht auf und ins Dunkle beginnt das Schieben
Jedes Schwein bekommt einen Stromschlag, wenn's nicht pariert
Bei der Gelegenheit ist das kleinste, "Vertrauen", sofort krepiert
"Humor", das lustige Ferkel wird niedergetrampelt und stirbt
Der Hof ist leer, kein Quiek, kein Grunz, nur eine Grille zirpt
Die "Verunsicherung" bekommt noch mal den Stock zum Drill
Die Staubwolke lichtet sich langsam - Klappe zu - alles still...
Vollgeladen mit Schweinen rollt der Zug langsam durchs Tor
Ohne Wasser und Nahrung steht meinen Säuen der Tod bevor
Im Staub steht ein Koffer prall gefüllt mit vielen vielen Scheinen
Ich sinke langsam nieder auf die Knie und fange an zu weinen

Refr.:
Als Schweinehirt der Gefühle erlebe ich einen wahren Albtraum
Auf meinem Hof ohne Ferkel steht ein trost- und blattloser Baum
Als Schweinehirt meiner Gefühle war ich ein glücklicher Mann
Mein Hof voller Scheine weht den Gestank der Liebe von dann'

Übrigens, der Liebeskummer ist auch wieder verflogen!
Ich hab nämlich spitz gekriegt, dass die Tochter vom Metzger,
für die ich mir dat Lied ausgedacht habe, mich eh nur
gefühlsmäßig ausgenutzt hat...

Hat mir natürlich kein Schwein vorher was von gesagt!

Sauerei!

I am what I am

2008-11-14T12:05:00.000+01:00

Inspiriert durch: I AM LEGEND

Ich bin Straßenbahn Gefahr!

2008-11-13T22:37:00.000+01:00

Tja Leute, mittlerweile isset ja nich' mehr so, aber als der
Liter Diesel die 1,50 EUR Marke durchschossen hat, habe ich
mir gesagt, ich fahr jetzt mit der Straßenbahn zur Arbeit!
Dat is' billiger und der Umwelt tut man auch einen kleinen
Gefallen, also keine halben Sachen hab ich mir gedacht -
kaufste direkt mal so'n Jahresticket von den Kölner
Verkehrsbetriebsheinis da!
So, ich hätte dat vorher aber mal ausprobieren sollen, denn
die komische Bahn braucht ne satte Stunde von Köln nach Bonn,
wo ich malochen tue! Und so'ne Stunde kommt dir sowat von
lang vor, wenn du dir mal reintust, wat da abgeht:

Heute hab ich mal n bisgen früher den Schalter ausgeknipst
auffe Maloche und hab die Bahn um 34 genommen. Die kommt
dann immer um 33 schon und wenn man schnell einsteigt, dann
ist die vor 34 weg! Dat hat manchmal den Vorteil, dat ich
meine fette Arbeitskollegin mal rennen sehe, aber den
Nachteil, dat ich mir am nächsten Tag anhören muss, warum
ich die Tür nicht mal 'n Minütchen aufgehalten habe. Ja ne,
is klar! Zur Belohnung quatscht sie mich die ganze Fahrt
über voll. Da lob ich mir die Pünktlichkeit, dann hat
man Ruhe.

Obwohl Ruhe ist grundsätzlich nicht drin beim Bahnfahren!

Ich teile die Lärmpegel mal nach meinen Erkenntnissen ein
Meine Gedanken stehen in Klammern):

Lärmpegel 1: (Grundgeräusch in JEDER Bahn) knarrende
Wagengeräusche (gleich bricht was, gleich bricht es, jetzt
bricht es!) und piepsende Türen die IMMER aufgehen, egal
wie kalt es draußen ist oder überhaupt jemand ein- oder
aussteigen möchte. Und was die beim Auf- und Zugehen für
einen Krach machen. Schlafen is' dabei nicht, es sei denn
man ist absolut besoffen, hat 62 Stunden lang nicht gepennt
oder man ist taub. Letzteren bleibt aber im Winter wie im
Sommer das grippefördernde Heiß-Kalt-Gefühl. Herrlich!

Lärmpegel 2: (Medialer Overkill!) Handies und ihre
Telefonjunkiebesitzer. Ich weiß nicht, wie oft ich
'Ein Stern, der Deinen Namen trägt...' als Klingelton
ertragen musste und bei vielen 'technisch versierten'
ab-50-jährigen Raucherstimmenmuttis ich kurz vorm Töten
war..?! Es geht also erst mal dieses Lied los, dann schauen
die Muttis, welche Tasche sie heute denn dabei haben weil
man dann erst sieht, wie die Tasche aufgeht... aufgehen
sollte... wo die richtige Schnalle von dem Ding ist...
ob das überhaupt ihre Tasche ist, bzw ihr Handy, das
bimmelt? (JAhA!) Dann wird in der Tasche gekramt und du
hoffst, dass der Anrufer einen kurzen Gedultsfaden hat und,
dass er vor der nicht endenwollenden Suche in dieser
Handtasche auflegt. Zu 50 Prozent kann man aufatmen.
Du hast dat Lied also schon bis zum dritten Refrain gehört,
da hat Mutti endlich die kleine Telefonzelle gefunden!
Telefonzelle nenne ich dat Telefon deshalb, weil dat Handy
alt und riesig is' und da immer ein Klimbims dran baumelt,
als wär gerade ein Christbaum drin aufgestellt - nur dat
Dach fehlt. Aber mit dem ganzen Kramen noch nicht genug, die
wissen dann erst mal nicht, wie sie dat Gespräch entgegen
nehmen sollen! (Ja, du heiliger Bimbam!) Dann kommen auch
noch so Sprüche wie: 'Mist, wie funktioniert der neue Händy
dann?!' (NEU? So Neu wie du und der Lied?) Dat Lied is'
durch! Ich bin durch! Im schlimmsten Fall telefoniert die
Frau deine ganze Bahnfahrt über und du denkst dir, wer hat
E.T. nur den Weg nach Hause beschrieben?!

Lärmpegel 3: (Geräuschpegelvorschmerzgrenze) Asi-Mutter mit
klein Kevin, selten auch mit Vater, der keine Ähnlichkeit zu
dem Baby aufweist und sich genauso viel auch drum kümmert.
Kevin ist auch ruckzuck langweilig und dann wirft et alles
was griffbereit is' erst mal so weit weg wie et geht. Dat
meiste Zeug rollt dann auch ganz gut und macht grundsätzlich
Krach beim Aufprall! Wenn nix mehr greifbar is' oder hinter
Kevin im Fangnetz baumelt, dann wird dem Hosenscheißer auch
erst mal warm in seinem Lammfellsack und seinem
Skistrampelanzug mit Mütze und Schal im 14 Grad kalten
November-Köln! Da muss dann erstmal Energie freigesetzt
werden und noch während Kevin rot anläuft, also quasi so ne'
Blitzfieberattacke bekommt jagt der einen Schrei raus, dat
du meinst, gleich fliegt der erste Milchzahn aber dem
Ersatzvater um die Ohren! 'Kevin, halt's Maul' sagt der
dann, aber dat scheint der Kevin nicht zu hören. Kein Wunder
bei Lärmpegel 3! Dat hab ich teilweise auch nur durch
Lippenlesen vernommen. Dat geht so 10 Minuten, gefühlte
30 Minuten und dem Kevin geht die Puste nur ganz kurz mal
weg um Luft zu holen und weiter zu plärren. Irgendwann fängt
Mutti wieder an zu kramen... Dat dauert natürlich - dat
Spiel hatten wir ja schon bei Lärmpegel 2 - und irgendwann
holt die aus dem Fangnetz von dem Buggy wat zu essen raus.
Meist so'n Möhren-Spinat-Kompott oder ne 1,5 Kilo-Packung
Kekse auf Zuckerbasis. Die Taktik is' klar - die Wollen
dem Balg den Rachen vakuumdicht verschließen oder die Röhre
mit dem Krümelzeug so trocken legen, dass da nur noch Staub
rauskommt. Aber was soll ich sagen, dat funktioniert, wobei
ich mich immer wunder, wieviel die in diese kleinen Maden
reinstopfen damit die Mutter und Fremdvater langsam
ähnlich sehen...

Lärmpegel 4: (Der Flugzeugstart unter den Bahngeräuschen)
Schul- und Kindergartenkinder mit ihren Pädagogen auf
Ausflugstour - Alter... Ohrenbetäubend, wenn 20 Kinder in
einer engen Bahn eine irre Akustik erzeugen, die dein
Trommelfell in ganz komische Schwingungen versetzt,
gibt es diese zahllosen kleinen Einzelkonzerte: 'Du, Frau
Stöpsel, die Jaqueline hat mich gehaun!' 'Jaqueline! Wir
schlagen nicht!!' (Bei Jaqueline bin ich mir sicher, aber
mir hat's noch keiner verboten!) 'Frau Stöpsel, der Kevin
lässt mich nicht aus dem Fenster gucken!' (Abgesehen, davon,
dass du ein Brillenglas mit einem Pflaster zugeklebt hast,
kannst du eh nicht aus dem Fenster gucken, du nervender Zwerg!)
'Marlon! Komm her, Frau Stöpsel putzt dir
jetzt mal die Nase!' (Das wurde aber auch Zeit! Der
Schnappatmer drohte gerade schon zu verkrusten und wie ein
lebendes Fossil um den Nase-Mundbereich auszusehen.) 'Kinder,
noch 12 Stationen, dann müssen wir aussteigen! Passt bitte
alle auf!' (WAS?! Was soll diese krasse Panikmache! Ab jetzt
wird jede Station gefragt: 'Müssen wir hier raus, Frau
Stöpsel?!?') Ich beginne Frau Stöpsel zu hassen, da betatscht
mich Marlon, während er sich ans Fenster drängelt mit der
Hand, mit der er sich gerade die nun feuchte neue Rotze
weggewischt hat. 'Marlon, setz dich wieder hin! Marlon!
Hörst du nicht, was Frau Stöpsel gesagt hat, setz dich
wieder hin... 'Müssen wir hier aussteigen?!' (Ja, jetzt!)
'Marlon, komm, setz dich mal hier hin, Frau Stöpsel will
dir die Nase putzen!' (Geh endlich Marlon, aber berühr
mich nicht!) Jaqueline haut schon wieder auf ihren
Sitznachbar ein, ist dabei aber ganz ruhig - ich beginne
Jaqueline zu mögen. Nein doch nicht, ihr Sitznachbar hat
Schmerzen und fängt an zu heulen! 'Jaqueline! Ich hab
gesagt, wir schlagen nicht!' (Komisch, Frau Stöpsel scheint
kurzzeitig einen Erfolg zu verbuchen, Jaqueline hört auf
zu schlagen und jetzt treten WIR zur Abwechslung Jaquelines
Gegenüber vor's Schienbein. Jetzt plärren wir auch!
(Das haben wir toll hingekriegt, Frau Stöpsel!)
Die 12te Station naht, wenn ich mich nicht verzählt habe.
Wir stehen gerade an der 11ten. Plötzlich die Durchsage:
'Wir müssen leider auf den entgegenkommenden Zug warten,
der Verspätung hat. In etwa 10 Minuten geht es weiter!'
(Das überlebe ich oder wir nicht! Chef, ich hab die Bahn
verpasst, ich komme einen Zug später!)

Lärmpegel 5: (Der Urknall in kleinen Teilchen) Ihr werdet
es nich' glauben aber zur höchsten Stufe der Lärmbelästigung
zähle ich die Rentner! Genauer gesagt Wandergruppen, also
Horden von alten Leuten, die angesäuselt mitten in der
Rush-Hour sich die Plätze abgearbeiteter Leute sichern,
weil die ja nicht mehr stehen können im Alter!
Wandergruppe - ja ne, is'klar! Ich steh grundsätzlich für
die ja nicht auf! Dat seh ich nich' ein! Ich hab noch
keinen im Stehen sterben sehen! Naja, is' ja jetzt auch
egal, denn heute kam die Quittung dafür! Ich saß auf
so'nem 4er Sitz, links am Fenster in Fahrtrichtung (
wichtig!). Der Rest der Sitze war frei, weil da gerade
so ein Pärchen ausgestiegen ist, da pirschen sich auch
schon drei Wanderheinis von hinten an. Eine Frau, optisch
um die Hundert und zwei rüstige Herrn. Wobei ich bei dem
Ausdruck 'rüstig' auf die Konsistenz der Haut eher wertlege.
'Boah, die haben getz Sitzheizungen hier!' 'Nee, da saß
gerade jemand!' 'Ne, bei mir isses auch ganz warm!' 'Bei
mir isses richtig heiß, hier saß glaube ich ein ganz heißer
Typ!' 'ha, ha, haa, ha, ha' (ich bringe euch gleich um,
auch wenn der liebe Gott es erst morgen für euch vorhat!)
Die Frau rückt mir echt auf die Pelle und eine Schnapsfahne
umweht meinen kurzen Blick zu meiner Rechten. 'Ach, ich muss
immer in Fahrtrichtung fahren!' (Wir fahren ALLE in
Fahrtrichtung - es geht nach Köln!) 'Sonst wird mir immer
schlecht!' (Geht mir genauso, wenn ich besoffen bin!) 'Man,
hier ziehts aber!' (Mach jetzt nicht meine einzige
Sauerstoffquelle dicht!) PAFF! Schon ist das Fenster zu!
'Man, das ist aber laut!' 'Ja, die muss man so zuknallen!
Die gehen nur so zu!' (Yo, kann ich bestätigen! Wenn ich
mich zuknalle bin ich auch ziemlich dicht!) 'Oh guck mal
der Baumarkt ist aber riesig geworden!' 'Häh, mit Drive-In?'
'Ja, die können da reinfahren und ihre Sachen sich direkt
ins Auto werfen lassen!' (Sowas müsste es für die Bahn,
die am Friedhof vorbeifährt auch geben! Dann würde ich
hier mal n' bisschen ausmisten!) 'Ach, das ist sowas wie
bei dem Mäck Donnels, wo man sich zwei Hamburger bestellen
kann.' (Äh, wie?! Zwei Hamburger = ein Big Mäc oder was
meint die Schnapsdrossel?!) 'Ja, da können die Jugendlichen
auch Geburtstag feiern! Sowat gab es bei uns nicht!' 'Ne,
wir waren ja froh, wenn wir zum Geburtstag mal ne Bluna
bekamen! Haste auch mal neBluna getrunken?' 'Näää, sowas
hab ich nie bekommen!' 'Oder ne Afri-Kola!?' 'Ne, mag ich
nich'!''Die gibbet ja gar nicht mehr!' 'Ne, sowat kennt
die Jugend gar nicht!' (Momentmal, zählt mich jetzt nicht
zu euch, nur weil ich weiß, was ne Bluna oder ne Afri-Kola
ist!) 'Morgen ist ja der 11.11., da guck ich mir den Karneval
im Fernsehen an!' 'Ne, warum gehste nicht auf den
Alter-Markt?' 'Nuja, alleine is' dat ja nix!' (Klar Opi, du
bist morgen ganz allein auf dem Alter-Markt wenn Karneval
ist! Herr, lass es Bratpfannen regnen!) 'Aber im Fernsehen,
da haben die auch schöne Musik!' 'Ja, die alten Lieder vom
Ostermann!' 'Ja, die sind ja immer noch modern!' 'Der
Willy Ostermann!' 'Früher gab es bessere Musik als heute!'
'Ja!' 'Heute gibt es aber auch gute Musik!' (Könnt ihr euch
mal einigen?! Wieso habe ich ausgerechnet heute meinen
Kopfhörer vergessen??! F**K!) 'Wir waren letztens in der
Straße, wo der Willy Ostermann geboren wurde!' 'Näh?!'
'Doch!' (Jetzt kommt's...) 'Wat habt ihr denn da gemacht?'
'Ne Stadtführung!' 'Oh!' (Oh ha!) 'Gibbet ja jetz' ganz
viele!' (Sach bloß!) 'Ihr wart bei ner Stadtführung?'
'Ja, war schön!' (Dieses Gespräch ist einfach nur da,
die Stille zu durchbrechen, oder?!) 'Ist dat sowas wie ne
Stadtrundfahrt gewesen?' 'Ja, das machen die ja für Touristen!'
'Uns hat das aber mal interessiert!' 'Und haben die euch da
auch ne Heizdecke verkauft?' 'Ha, ha, haaa, haaaaaa!'
'Oder neue Bettwäsche?!' 'Anneliese, haste dir da neue
Bettwäsche gekauft? 'Ha, ha, haaaa, haaaaa!' 'Ne, Bettwäsche
hab ich genug!' 'Haaa, ha, ha, haaa!' (Ihr wischt euch eure
Freudentränen weg, ich wische mir die Schmerztropfen aus
den Ohren!) Ne Durchsage: 'Wir müssen auf den entgegen-
kommenden Zug warten, der Verspätung hat. In etwa
10 Minuten geht es weiter!' (Das haben die auf Band
aufgezeichnet! Ich bin mir ganz sicher!) '10 Minuten?!
Genau wie heute Morgen bei der Hinfahrt!' 'Haaa hah haaaa!'
(Jetzt hab ich sogar den Beweis!) 'Da hätten wir ja noch
ein Bier mehr trinken können!' 'Haaa ha ha haaa!' (Hättet
ihr das mal getan, wäre meine Fahrt schön geworden!)
'Musst du noch fahren, Kurt?' 'Ja! Aber nur ein kurzes
Stück!' (Ne, das hab ich grad nicht gehört...) 'Wo hast
du denn geparkt?' 'In Buchheim.' 'Und dann fährste rüber
nach Höhenberg?!' 'Ja, ist ja nur ein kurzes Stück!'
(Das sind 10 Kilometer durch die Stadt! Besoffen!!!)
'Musste dich aber beeilen!' (Klar, drück auf die Tube!)
'Wieso?' 'Sonst kriegste Ärger von deiner Frau, wenn du
so spät nach Hause kommst!' 'nö, ist doch erst 18.00 Uhr!'
'Ach ja, ist aber schon so dunkel, als wäre es
Schlafenszeit!' (Gott, bist du das? Holst du sie jetzt ab?!)
'Och, ich mach mir zuhause noch was schönes zu essen!'
'Was gibt's denn?!' (...ein Männlein steht im Walde, ganz
still und stumm...) 'Chicoree und dann mach ich mir ein
paar Kartoffeln dazu.' 'Du musst den Chicoree mit Äpfeln
machen und ne leckere Salatsoße dazu!' (Wieso wissen bei
dem Thema Frauen sofort, wie man was zu machen hat?!) 'Ne,
ich mach mir den Chicoree warm!' (Sehr gut gekontert!)
'Mit Blutwurst, die hab ich noch da.' (Ich will nicht
wissen, wo du deine Blutwurst noch hast... Ekelhaft!) 'Oh,
haste die beim Bio-Metzger gekauft?' 'Ne, beim Kaufhof!'
'Du musst die beim Bio-Metzger kaufen!' (Diese Frau kommt
jetzt voll in Fahrt! Lass ihn doch seine fiese Wurst kaufen,
wo er möchte!) 'Ich mag die Blutwurst nicht mit den großen
Fettstückchen drin!' 'Ja, ich auch nicht!' 'Beim Kaufhof
gibt es die feine ohne dicke Fettstückchen!' 'Beim
Bio-Metzger auch! Du musst die Blutwurst beim Bio-Metzger
kaufen, die ist auch fein!' 'Na gut, dann geh ich mal zum
Bio-Metzger.' (Wir Männer geben bei solchen Sachen selbst
in hohem Alter noch nach! Ich glaube der verknöcherte,
mürrische Opa ist ausgestorben!) 'Ich brauch noch ne
Versicherung!' (Was ist denn jetzt los, ist der
Defibrillator von alleine losgegangen?! 'Für dein Auto?!'
'Ja!' (Hilfe, alle besoffenen Rentner fahren noch Auto!)
'Ich bin beim ADAC versichert! Kannste ja auch machen!'
'Ne, ich bin ja nicht beim ADAC' (Tschüss Logik!) 'Im
Internet gibt's ganz viele Versicherungen!' (Jaha, was
meinste wohl... Ich versicher euch, das hier lest ihr nie!)
'Bei Finanztest musste mal gucken!' 'Ne, ich hab ja kein
Internetz! Will ich auch nicht!' 'Dann musste dir mal Info
einholen!' (Jetzt wirkt der Alkohol gerade ganz stark,
oder?!) 'Ja, dann muss ich mich mal schlau machen!'
(Der Zug ist glaube ich abgefahren...) 'Dann kann ich
mit meinem Auto auch mal in den Baumarkt fahren!' 'Ha,
ha, haaaa, haaaa!' (Ebertplatz! Ich muss aussteigen!
Juhu! Es ist schön auszusteigen und die Ohrenseele wieder
baumeln zu lassen!)

Mutantag tutammen!

2008-11-13T22:35:00.000+01:00

Tnja Neute!
Einen tönen Mutantag alle tutammen!
et meht heute um Ptahachpopeme.
Ja, ta habt ihr ticherlich ta tauzen ton von metöhrt.
Unteimlich viele Leute ham Ptahachtörungen.
Wotanntat liecht? Teine Ahnung?!
itt will ma tunäxt ein taar Teilchenpiele vort'amen:

(it ja auh nit tanz eintach tat to im treiben rübertepingen,
weil man tatei beim Trechen auch etwat tpuckt!)

Jedenfalt mipt et ta to nen Anhufpeantworter von ner Famije -
die Taffrathz. (ja, tie heizen echt to wie tiese Pornotartellerin
Tina Weilt, Mitaela Taffrath, tie geile Tau!)

Wenn man ta anruft, tann hört man tat:
'Hallo, ta titte automatitte Anrufbeantworter te Papide
te Taffrat! (tie können nit ma ihrn eignen Namen tiftig
autpterechn - Wahntinn!) Wir tint nich tutause otatatöhren
te Tefon nich auf'm Bakon! Bittittelatzen Tie eine Nachricht
nappete piep!'

LEUTE! Dat it ja wohl nich normal!
Ta weit ja teiner watter tagn toll!
Weil tat teiner verteht!
Oter tie haben ta Nahrichten tauf, titi telber nich vertehn.
Weil tie Leute tisch tann tenken - verarzen kann it mit telber!
Tach it auch ma watt total Twachtinniges ta tauf, ähtfi bettfi!

Lettenz it ter Ton von der Papide, äh Famije meine it...
(Menz, jetz fang it auch ton mit tem Ptahachtehler an!)
...alto, der Ton von ter Famije, ter Teffan, it kompett autgerattet!
Ton paar tmierige Atti-Tüten haben den n bitten angetrempelt
oder to. Na jetenfalt it tem ter Kagen gepatz - weil tat mutt man
auch witten, der Teffan it n tanz tön twerer Trocken - der twieht
betimmt huntertfümptig Kilo - und mutti Tüten wohl terprügelt
ham! Tataufhin tint tie Attithss wohl tiften tegang' unt ter Teffan
hat tisch nochimmer tiersch aufgeregt, obwo dem telber tarnix
tattiert it: 'Tie teiz Kalacken haben mit tuert angetriffen!'
It hab getagt: 'It klah Teffan, Kalacken, dat tint tanz hinterlittige
Tierchen, ta tarte nit tögern - mutte tuert tuhaun!'
'Ne', tagt te Teffan, 'tat wahn to Türken in gelbe Hemde, keine
Kabbeltiertchen!'
'Attooooh, wo war tat tenn?'
'Na am Porz'
'Wat mattu tenn in Köln-Porz?'
Nich in Porz, am Foto-Porz! (Photo Porst)
'Man Teffan, it verteh nur tie Hefte, wegen teimen Ptahachtehler,
tipp tier ma Mühe! Wieto ham tie tat tenn temacht?'
'It hab trat einen Jokurt mit Kamell tegezzen, ta tamen tie vorbei
unt ham mir ten Pecher aut ter Hantetlagen!'
'Einfach to?!'
'Jaaaa, tie theiz Kalacken!!!'
'Teffan!! Tag nich immer Kalacken, tat it rattitich!
Tag Kakakalacken, tat it better!

Tat hat ter Teffan teitem auch temacht! Er it ja tont auch n
tanzfeiner Terl! Tut keiner Fiege wattu leite!

Unt jeten Tag tringe it tem Teffan jethss n rittiges Wort bei - kann
ja nit to weitertehen mit temteiner Ptahachtörungen!
Man mut aulangtam anfangen, weil ter tisch nich mehr alt EIN
Wort am Tag merken tann!
Aber et wirt - it talt euch auf tem Lauf Enten!

Euer Tario

Zombifiziert

2008-11-13T22:32:00.000+01:00

Inspiriert durch: ZOMBIFIED

Die heiße Fußballküche

2008-11-13T22:12:00.000+01:00

Tja Leute, heute geht et sich mal um den heißen Brei, äh Ball!

Willkommen in meiner kleinen, heißen Fußballküche! (c) Dario 2008
Wenn Sie die Rezepte nachkochen möchten schreiben Sie mich für
ein paar zusätzliche Tipps gerne an.

Podolskohl mit Klöse

Die schlesische Küche ist geschmacklich immer ein Volltreffer und
dieses Rezept ist einfach und gelingt immer!

Zutaten für das Diner zu zweit:

• 1 Packung Semmel(den-Ball-rein)Klose

• 1 frechen Podolskohl (sollte noch etwas grün hinter den Ohren sein,
   dann sind sie am frechsten!)

• 1 ledriges Ei

• 2 Flaschen sprintstarken Wodka (nehmen Sie nicht den billigen
   Dribbelfusel!)

• 500 gr Fußkäse (den 90 Minuten gelagerten)

• 1 Prise Kimme

• 1 Korn

• Salz und Pfeffer (ach, lassen sie das Salz ruhig weg! Es muss
   nur ordentlich pfeffern!)

Schlagen Sie zunächst mit dem Leder-Ei mittig auf, stecken Sie das
Gelb in die Tasche und geben Sie das runde Weiße frei. Schaffen
Sie sich zunächst nötigen Arbeitsfreiraum, dann bringen Sie den
Stadionherd zum kochen.
Wälzen Sie nun das Semmelmehl zu kleinen Portionen Klose und
geben Sie diese in den siedent heißen Torraumtopf. Zunächst können
wir das ganze abseits etwas köcheln lassen. Dadurch wird es
würziger – das ist der Pfiff an der Sache!
Nun sollten wir den Podolskohl auf seine starke linke Seite legen
und anschneiden und anschnibbeln. Der Profi nimmt hierzu gern
auch wahlweise eine Bananenflanke, aber das sieht unser Rezept
nur in Ausnahmefällen vor.
Entfernen Sie behutsam die fouligen Tritte aber vorsicht: nicht den
Antritt entfernen! Haben Sie den nötigen Freiraum geschaffen
erhöhen Sie etwas die Torraumtemperatur und geben Sie einen
ordentlichen Schuss und Wodka hinzu. Je nach Geschmack weitere
Schüsse zufügen. Das Ganze 45 Minuten ziehen lassen und dann
kurz vom Herd nehmen. Nun den FußKäse nochmal anreiben und
die Kimme wieder ordentlich qualmen lassen! Kurz anpfeifen!
Verühren Sie jetzt langsam Kimme und Korn und geben das
Ei dazu.
Schöpfen Sie das Ei rasch mit einem Netz ab. Achten Sie darauf,
das es zwischen den Stangen mit einer ordentlichen Prise Pfeffer
einschlägt!
Vermengen Sie das Ganze nun kurz mit etwas Jubel und Trallala.
Köcheln lassen. Wenn es aufkocht Netz parat halten und Ei
gegebenenfalls abschöpfen! Nun nehmen Sie zuerst die Klose
aus dem Schnellkochtopf. Wenn der Pfiff ertönt drehen sie die
Temperatur etwas runter, aber Vorsicht: Der Podolskohl ist noch
sehr heiß! Schrecken Sie ihn mit (dem Ei-)Gelb kurz ab - fertig!

Serviertipp:
Drapieren Sie den Podolskohl mit Klose auf einer euphorischen
Fankurve oder einem Pressekonferenzteller.
Am besten schmeckt das Traditionsgericht aber aus einer
Interviewschüssel mit kleinem frechen Fragensalat.

Guten Appetor!

R(h)einischer Callmund

Eine wahre Gaumenfreude ist das aus dem Rheinland stammende
Gewicht, äh, Gericht auch bekannt als Reiner Callmund.

Zutaten für den ganz hungrigen Verein:

• 1.250 Liter Rum Krakeler (wahlweise auch Rum Nörgler,
   Rum Meckerer oder Rum Palaverer)

• 200 kg Fritierfett (das in den kleinen Antidiätpackungen)

• 1 schöne dicke Managerschwarte (Fragen Sie den Metzger
   Ihres Vertrauens nach einer gepöbelten Borstenfreien.)

• 1 scharfe Zunge

• 1 Laberschnitzel fürs Ohr (wahlweise auch 1 laberndes Schlitzohr
   aber fußballbekloppt!)

• 2 Packungen Quatsch mit Soße

• 1 Rudi Völler (Völlert den runden Geschmack ab! Schwer zu
   bekommen: "Es gibt nur den einen!")

Zunächst müssen Sie das Badewasser ablassen um den
Rum-Krakeler einzufüllen. Reicht eine Badewanne nicht aus,
fragen Sie Ihre Nachbarn, ob sie Ihnen aushelfen können.
Haben sie einen Pool zur Hand können Sie auch diesen nehmen.
Auf mittlerer Temperatur den Rum Palaverer leicht anheizen.
Das Schnitzel in kleinen bekloppten Teilen auf dem Ohr verteilen.
1 Packung Quatsch mit Soße langsam mit Hilfe mehrerer
Betonmischer einrühren und etwas Provokationsmehlschwitze
einziehen lassen.
Jetzt die dicke Managerschwarte in Rage bringen und kurz
aufkochen.
Das Fritierfett langsam erwärmen, dass es seinen Duft entfalten
kann. Die scharfe Zunge nicht spalten aber roh und deftig
dazugeben! Ein paar Minuten das ganze rumblubbern und labern
lassen und die zweite Packung Quatsch von der Soße trennen.
Wieder zusammenfügen und ab in den Hochofen mit dem
ganzen Quatsch! Achtung: Ein normaler Backofen ist zu klein,
denn nach und nach geht der Callmund jetzt auf!
Rechtzeitig wieder mit einem Kran aus dem Ofen heben bevor
er platzt! Kurz abkühlen lassen bei geöffneten Fabrikfenstern und
danach mit einem Gabelstapler auf einer Domplatte arrangieren
und mit 1 Rudi Völler garnieren.

Serviervorschlag:
Wählen Sie eine längsgestreifte LKW-Plane als Tischdecke - das
macht schlank!
Verteilen Sie Schutzbrillen unter Ihren Gästen wegen der Fettspritzer!

Lassen Sie es sich fett schmecken!

Abgetauchter Augenthaler

Wer hier eine Variante des Nürnberger Würstchens auf Eis gelegt
vermutet liegt gar nicht so falsch: Bei diesem Gericht isst in erster
Linie das "Auge" mit!

Zutaten für 11 Personen:

• 3 Kg Hühnerhälse (schön faltige!)

• 400 gr trockener Hummer (nicht zu verwechseln mit Humor!
   Aber geht auch, falls gerade zur Hand!)

• 1 Flasche verkorkste Saison (rundet den bitteren
   Nachgeschmack ab.)

• 1 ordentliches Pfund Bayernhass (Nehmen Sie den ehrgeizigen
   Unbegründeten)

• 3 Packungen Eis (das dünne Rissige)

• 1 lockeren Tortenboden (Trainerboden geht auch, den lockeren,
   (Erfolg-)losen)

Die Hühnerhälse lang ziehen und kurz kross anbraten bis die Falten
schön herauskommen.
Gleich das Pfund Bayernhass dazugeben bis die Hälse anschwillen.
In einer vorgeglühten Stadion(back)form den lockeren Trainerboden
einziehen und brüchig werden lassen.
Den trockenen Humor dazugeben und mit leeren Phrasen und
unverständlicher Taktik belegen.
Nicht zu humorvoll belegen und den Rest abwinken. Das Ganze
jetzt einfach anbrennen lassen und die komplette Flasche
Verkorksten darauf gießen. Abschmecken und weiter auffüllen bis
es ganz bitter wird. Noch nicht abkühlen lassen und gleich mit einem
Schwung auf das vorgefertigte dünne Eis krachen.
Jetzt sollten Sie schnell den Trainerboden wegziehen und den
ganzen Klumpen in der Versenkung abtauchen - fertig!

Serviervorschlag:
Nehmen Sie tiefe Teller und füllen Sie ins Bodenlose ein.
Taucht der Augenthaler aus der Versenkung wieder auf,
neutralisieren Sie den bitteren Beigeschmack mit etwas
Klowasser und ziehen Sie langanhaltend ab.

Na dann, Prust Mahlzeit!